Navision Aripa Tanara
Locul unde imaginatia poate zburda in voie.
|
Nou pe simpatie:
LaraTaner pe Simpatie
 | Femeie
24 ani
Prahova
cauta Barbat
24 - 52 ani |
|
|
Navision Aripa TanaraInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
oanabebe strumf
Postari: 4
|
|
Noul Cod Rutier
- Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
- In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca
la carte.
- In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea. Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi
cat vrei, cu conditia
sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea. In Bucuresti exista
urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de taxi
e)prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
dai dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile. Daca vrei sa fii un bucurestean
veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind
circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor
semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce
tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Doresc un drum bun tuturor soferilor!
|
|
| |
|
