Navision Aripa Tanara
Locul unde imaginatia poate zburda in voie.
|
Nou pe simpatie:
BrianaS pe Simpatie.ro
 | Femeie
23 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 57 ani |
|
|
Navision Aripa TanaraInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
Unul care imi place mie:
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
 
Care va plac, le puteti pune aici.
|
|
| |
|
| #2 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
Altele:
Cum a murit Hitler?
A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.
---------------------------------------------
Razboi intre doua cetati din Scotia.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
Apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade o parte din zid.
Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
---------------------------------------------
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
|
|
| |
|
| #3 |
sebiutaAdministratorDin: Cluj-Napoca
Postari: 62
|
|
Unu care imi place mie ...relativ asemanator cu primu de pe pagina;
Bula ajunge sa termine clasa XII-a. Urma sa mearga la banchet. Asa ca il roaga pe tatal lui , sa nu il ia la bataie daca va veni noaptea un pic baut , e totusi banchet.
Merge Bula la banchet , se distreaza, se imbata ca porcu si vine acasa. A doua zi se trezeste cu un ochi vanat, o mana tumefiata, buza sparta . Merge la tatal lui si ii zice : -Pai tata nu te-am rugat sa nu ma bati ca totusi e noapte banchetului.
-Ba da mai copile. Da ai venit rupt de bat, mama ta a vrut sa iti puna sa mananci , ai facut-o curva, eu am vrut sa te ajut sa te dezbraci, m-ai facut tzaran imputit si nu te-am batut . Dar cand te-ai kkt in mijlocul mesei si ai luat niste scobitori si le-ai infipt in el si ai zis DE AZI ARICIUL LOCUIESTE CU NOI, nu m-am mai putut abtine.
_______________________________________
Nu exista vorbe mari , decat capete mici 
|
|
| |
|
| #4 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
Mai vechi, dar foarte bun...parerea mea...
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
- Pai cine a început primul ?
|
|
| |
|
| #5 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
scurt, da tare:
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
|
|
| |
|
| #6 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
Cu scotieni:
- John, ada-mi te rog pianul de la etajul cinci!, zice stapinul servitorului.
- Vreti sa cantati, domnule?
- Nu, dar am uitat chibritele pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
-------------------------
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
----------------
- John, adu-mi te rog o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, sir.
- Si asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???
- No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
----------------------------
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apa!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi înca unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apa...
- Dar, Sir, nu va face bine atîta apa...
- John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
|
|
| |
|
| #7 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
In aceeasi nota...
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
|
|
| |
|
| #8 |
sebiutaAdministratorDin: Cluj-Napoca
Postari: 62
|
|
Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel.
.=====================================
Sotul:
- Nu mai fi suparata! ÃŽti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?
---------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
--------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
--------------------------------------------------------------
_______________________________________
Nu exista vorbe mari , decat capete mici
|
|
| |
|
| #9 |
mihaiseniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 21
|
|
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
|
|
| |
|
